在没接触这个行业前我对汽车的知识一点也不了解。只认识大众和奥迪两个牌子。通过这段时间的

学习我知道了很多牌子包括他们的性能以及一些发动机的常识，这应该是个好现象。去逛车城的时

候看到新出的嘉年华我还蛮喜欢的就留了个影虽然还并不是那么热爱汽车这玩意，但是希望自己

能热爱起来别和钱过不去。只是很担心自己越来越庸俗化了，以前的那些精神食粮在这现实的社会

磨炼中慢慢丢失了。可又不能带到工作中去！在新的同事里有人和我相处一个星期不到就对我说觉

得我人很好，甚么甚么一大堆反正都夸我人品好的话。我听了并不开心。这是第一次有这样的和我

完全不是一个世界的人说这些话，不管是奉承还是真心话我一点也不想让他们觉得我人好！这不是

我想要的，只是让我觉得可怕。怎么能和那些人同流合污呢可内心却又希望和他们相处融洽，真

是矛盾唉！谁能教教我该怎么办才好。找不到能说心事的朋友找不到能和我一起玩闹大吵的朋友，

很是孤单！即使每天身边都围着很多人，说说笑笑像一家人似的那又能代表甚么！在新的同事里其

中的一个男孩我以为是和我一伙的，但现在却有些怀疑了。和这些在社会上闯荡几年的人懵懂的我

是没法比的，他们的内心我永远看不透。我想即使几年后的我有了社会经验还是看不透的，有些事

和人注定是这样的形式再变也变不过那个形状！

今天是近一个月阴雨天气来的第一次见阳光，春风吹来都不会嫌冷。我们一起走在泥路上觉得很美

好很美好！可惜美好是短暂的

 

我现在的闹铃就是这首opportunity fair。它在目前真的是非常适合。至少不会听到后感到讨厌也不会被惊醒感到莫明其妙的来气和胸闷。一天在这样的开始也不是很坏能慢悠悠的起来就知足了 一个月的试用期真的太无聊了，要看2本像十万个为什么这么厚的书并且要熟记最好能背出来并且理解它。我整天灰头灰脑，和几个“年轻人”坐在全是木头的小屋里看啊看的。当然我一半时间在玩游戏发短信或者发呆的。看这一窍不通的东西真是一分钟注意力都集中不起来。每天最好的时光是吃过午饭后听首the end of the world或者seasons in the sunn。整个人都飞起来了这样严肃紧张竞争气氛又强烈钩心斗角的地方真的太不适合我了！我真的不会像那几个新人一样去和前辈打好关系，又找领导聊天的。我作不出呀死都做不出。因为我根本不知道如何是好，反正浑身会别扭一个屁都讲不出的。刚开始真的太不适应了，规矩又多，太不自由了。不过想想工作都是一样的自己这点本事能进去已经很好了，一个月做的好还能拿别人几个月的工资。忍下熬下，等混熟了。适应了应该会好点。至少还是希望自己坚持下来，不管一个月后如何自己可千万不能放弃呀刚八呆娇娇！等着四月和小糖去看演出就能轻松点了

驾照也拿到了，玩也玩够了，差不多该收收心工作劳动了。不管喜欢还是不喜欢，

希望能改变下尝试下！就当成是单纯的赚钱而已。希望只是这样而不用去管甚么人际关系

可以么

变回黑头发的感觉真是棒级了，整个人精神都来了上回染过头的颜色真是恶梦，

然后黄发不化妆非常别扭。总算赶在立春前醒来了，也可以穿鲜艳的衣服了！

以后再也不敢乱尝试了，还是黑发最美最顺眼呢

来一张最后纪念下

 

近段时间来非常迷侦探类的日剧，除了侦探类其他情啊爱啊kuso的都不看，而且只看日本的！

最近电视又经常在播《名侦探柯南》。我又和以前一样每天守着电视机准时收看。

就是广告比以前多N倍 PS:剧场版真的好看而且歌都很赞！我怎么到现在才发现呢

当再次发现这个被我淡忘了4年多的秘密并且找到了答案，我突然感到生活刚燃烧起来的火花再次被熄灭。这真是一件沮丧的事情。而你又没法和别人诉说这伤人的秘密，只有独自死磕是多么欲哭无泪啊！我心中所有伟大的尊敬的形象全打破碎了。人类社会现实到一踏糊涂，我已经手足无措了！都太丑恶了，太丑恶了

菜单

不中吃的玉米寿丝

 

不是我拍的

 

ps:如果能放户川纯的歌就更好了。只是我看那些装模作样说着日语很别扭的店员也未必了解。

厄，完全是冲着户川纯三个字去的

一年都快过去了，怎么也想不到在这节骨眼上碰到这种傻逼。就是和我一起看店的一个没脑子成天只知道拿着计算机算工资说话几里瓜拉特爱说别人坏话的天下第一脑瘫女。我说我要学车不做了，她到也跟着我说不做，好笑伐！跟屁虫？又把管我们店的领导说得一文不值而且领导和她也是小朋友的关系，因为双方男朋友也都是同学。在我面前说说就好了，还跑其他人地方说，只要是人她都要和她们“诉苦”，个逼脑子有病伐！领导一个月才来一次店，跟她根本不搭尬，就平常工作上的事打电话通知我们。她就说领导态度差，说话难听。那你有本事去当领导啊！说她么背后说她坏话，谁真这么有空来管你噢！不看看自己工作做的这么差，成天只知道钱钱钱，换班时天天晚到。我么很多次都下班了还留下来点货。我不说么，那你心理总归过意不去吧，明天早点来。谁晓得你这么自以为是啊。昨天我中午就去店里，因为想她不做了早点盘货她也好走人。谁想到，我一到她说要去银行查工资，还要去超市一趟，还说着我下班了啊！我就莫明其妙提前几小时看店上班了。我没话说了啊对这种人，就算你还要做下去，不高兴盘货，那也不致于说下班吧。我早来是我的事，你要下班就得2点下。不要做就马上盘货，当你老几啊！然后去农行查钱，密码不记得算了，连怎么把卡插进去都不晓得。我想连幼儿园的小孩都知道怎么插卡吧！后来盘完货，走人前还把很难听的话让我等下传达给领导听，我说你等她来了和她直接说吧！她说我要回家了。当我脑子和你一样有病啊，帮你传话自己没嘴？我又没和领导过不去。胆子又小，这么爱说又不敢当人面说！也不看看周围人的表情，还以为自己多受委屈啊！大家都巴不得你走！然后今天，工资查出来了，八点我刚进店，她就短信问我工资多少。妈的我和你关系没好到要告诉你工资多少吧。我没回，她就不停短信。有条是说你最好把你多拿的50快给我！甚么语气，因为自始自终我都是心平气和，表面和平的。她又没惹到我，我也没必要摆臭脸的。自己工资少就来找我拿钱，怎么会有这种疯子啊！而且是为了几十快钱完全翻脸不认人，说你们这些骗子甚么的！有病啊，我发钱的？我老板？这么大个公司，全国这么多专卖店，找我来坑你几十快钱至于么！觉得自己工资少就去找财物找领导。找我解决不了问题，更妄想从我这里拿一分钱，我扔了也不给你这种败类！后来还好笑，大冷天居然跑老远他们公司总部去了。为的就是我比她多的几十快钱！我比她多卖掉几千的衣服了，怎么不想想啊！非说自己和我差不多，数字不认么！对于这种傻逼你还能说甚么呢，开始说好是提成平分的，我原本是这么打算，可做人实在太失败了，如果现在是自己比我多拿，肯定不会给我一分的。从一些细节就能看出为人的。工作做的这么差，还自以为可以拿最多的钱。没这种公司的。做的不好又没签约，完全有理由甚至好不给你的拿到钱就该知足了。胆子又小不敢找领导天天和我纠缠着！觉得我对你客气态度好是吧，没有以后了，我不会给你好脸色看了，没人会受的了！

今天学车在倒车的时候把后面车给撞坏了，车灯碎了也凹了，自己开的车到没甚么事情。我吓坏了，根本没法接下去的练习了。对方车的教练很凶，感觉对不住学车的那人。因为他肯定要挨骂了！我的教练虽然没说我，可我真的很不开心为什么我这么鲁莽，自以为可以就横冲直撞而且在并不是很会开车的前提下。做我车的人都说像做碰碰车，并且都提心吊胆！我是真的不行了么！怎么别人都会的事情到我这就变得这么复杂。开车时又在强迫上个点，师傅说得上一句话。然后方向全乱了！现在手完全没力气了，连换档都觉得吃力啊。真的能学好么？心理即使很不服气可又觉得自己没用。真不想去学了，这不是你埋头苦练就能成的事情，必须有个你能明白的好师傅和一个稳定的心理素质！当然我的师傅是很好，至少我很喜欢。只是自己的心态真的没摆稳啊！又不听师傅说得话按自己想的来，看吧现在这样了。一句话干甚么都不容易

 

 

打工一个星期都没到，今天早上刚收到的钱就被人偷了。真是钱还没赚到自己还倒贴。我真不知道该说自己甚么好。一个人又要管收银又看衣服，乱七八糟！学车的师傅说我方向感差，其实对于数字钱这概念我也没强到哪里！很多事情并没自己想得这么单纯和简单。人们表面看起多么善良和天真，可背地里做出的事情真让人心寒！车也不想去学了。好心让别人挤进来一起学，现在变得我甚么都不是了。不管怎么亲近，别人心理打的小算盘我永远也不知道。等看清后，才觉得自己特别傻逼。讨厌装的那么天真无知，口上说甚么也不知道，背后默默的做着。就是想自己优秀点吧。或许这就是竞争对手吧！可我真不明白这么点小事有个屁好争的！真是太现实了。这么差的演技太容易识破了，拜托别耍这种小把戏了，累不累啊！

南方连续的阴雨天气，我像尸体一样没声音又难过的趟在家里等天晴。所以，天一晴我就忙的要死，没玩的没吃的没聊的......忙碌着赶场。真是作孽！今天去开车第一天上路。教练很帅的就和我讲了哪个是刹车，哪个是离合器和档位，就让我一个从来没碰过真车的人上路了。我就像小时候开碰碰车一样的开，整个人匍匐在方向盘上，不稳时就使劲拽方向盘。所以我一直担心着方向盘被我拔掉还好第一次试就能掉头绕S路线了还倒退过了独木桥。可...很明显边上的教练被我弄晕了。一直大喊开慢点慢点！！在这没一样标准自创的情况下，教练耐心的和我讲述每个点该注意的和该看哪个地方等等很繁琐的一切。这下我晕了，把自己那套开车的手法都丢了，尽力的去照他说得做，以致于脑子全都乱了。我阿就提不起劲来，换别人开时，就在后面打瞌睡了以后都要这么早起床练车，真是要命啊！美国时差有点倒不过来了。今天下午还接到个紧急通知，新店开了。马上和教练请假跑回店里。这整个是乱的够可以的。明天以后都要自己一个人看着这家价格不菲的店还真是有些担忧。还没开张就有人冒充税务局的人来收税还有甚么事在等着我呢！唉 只要不被偷掉衣服，没傻逼来闹事，不收到假币我就大开心了。来看得人爱买不买啊，反正衣服都那么丑，还死贵！认识的人进来我都说衣服太贵不值别买。唉 我这样做生意的迟早被人炒鱿鱼要么我反炒恶 随便 好玩就可以了。当然一定不能倒陪！希望这样的热情能保持半个月 一个月最好不过了。绝对不能连一个星期不到就帕帕屁股走人，娇娇这样太丢人了啊！明天要好好练车了不能偷睡了，考不出的话要强迫整个新年的。

犯小人！真可怕。我说你们都在想甚么啊 心机鬼 去死吧！

Silly Girl
　　Sister Lunatic
　　The last song for the endless party

满脑子全是它。一首歌听了半个月也听不完，真是太美妙了！

 

      

 

10月26日

生活就是一个谜。谁也想象不到在这众人期盼的巡演里还是发生了大家不愿想象的事！

我是多么不愿意相信。看着joyside年轻帮变成年轻帮，这已经是不可改变的事实了！

摇滚乐不该在中国存在，突然间甚么都没意思了。

10月27日

Joyside Never Ends

每到下午这个时候，我就觉得心理特别空忧伤的像个诗人，很想有人来说说话或者去散散步喝上一杯有茉莉花味的珍珠奶茶。可面对着这个城市特别沮丧。对以后的生活一点信心和动力也没有。以前这个时候我应该刚睡醒扒在教室窗口温暖的阳光照着我，眯起眼睛看着在操场的男孩和女孩们。没有一点担忧。等会放学就和朋友手挽手讨论晚饭吃甚么。生活是那么美好！而现在的我特别孤单，找不到任何意义。秋天午后的阳光是喝醉酒的温柔杀人犯啊！

在北京呆了近半个月，整个人干到不行了。下了火车后发现空气里少了些甚么。我又开始怀念北京的气味了。

陆总说，朋友们，快唱啊，赶紧唱啊！不然没机会了！是啊，他唱了小莉了。在那最后一晚，这简直是意外。用他平凡的小市民眼神注视着每个年轻人的心，并把它们撕碎。甚么都成费话了，哭吧！

这首歌里藏着太多悲伤了，你以为你释怀了，以为不再碎心，你以为自己已经是硬心人了。

其实都是假象而已。时隔几年后又在星期六的下午你坐在窗口，再次听到拉拉拉拉的音乐响起，

眼泪还是像雨点一样不住的留下来。没人比你更明白了。那行无助彷徨害怕悲伤心冷的日子，

并不是真的走了。它只是成了一个永远不可能复合的伤口。

而这首歌却成了青春最美好又伤人的微笑！

在三十多度的天气下我游荡在舟山东路，这样热的天气弄得我非常烦躁。闷热的钱江市场，火炉似的破布市场.......这几天的游玩是在争吵中度过了。谁也想不到会变成这样。唠叨都成了多余。我伤心的看到一个年轻生命在即将成型的刹那迅速的老去。这是如此的悲哀啊！

问了在北京的朋友那边的天气，为什么有人跟我说很冷有人说非常热？不明白。我现在对天气太敏感了，杭州的闷热天气快把我憋死了。在这样的驱使下，我不得不把头发又搞成戸田恵梨香那样了，人家那样是好看。在我这就特怪中分再次离我远去啦。可恶的天气预报天天说有阵雨，可它就像一个憋住不放的屁。怎么都十月了还这么热，入秋都几百年前的事了！是不是北方也酱样子啊！那我都不想来了让一个生活在南方的人怎么去想像外面的天气呢！反正想像出来的都是热的一面。所以有些事儿不是光靠脑子瞎想瞎掰就能明白的。你得出去！出去啊！

 

好多年前他送的kitty又复活了，她的脾气越来越坏了。我已经不懂她了。所以一气之下又被我摔坏了。看来她也不会懂silly娇娇了

 

生活就是这样了。在如此下去我会麻木掉的越来越讨厌这样的自己了，最后的一点青春一点冲动都要磨灭了。整天穿着阿妈的花衣服可惜真的是回不去的啊呀呀我不要再穿该死的大妈衣服了，那种奇形怪状的裙子你走开別害我了。我要做萝莉请让我再年轻一回吧！亨勃特你快出现啊！我像怪物一样的伫立在这个和我格格不入的城市，努力的找寻共同语言。或者我应该死去吧总好过变得更差。所以

 

以前一直跟阿九讨论的事总算有了个结了。看起简单的东西，每个都是一针针缝出来的，我的眼睛都快打结了。手工活真的累人啊！懒汉又大条的人真不适合做啊，只是我有些喜欢上这个过程了。还有2大快花布头，不知道又要搞出甚么花头了。给几个朋友发了这图，让他们猜猜哪朵花是我做的！明白的一看就知道，不明白的永远也不会明白的。前天看了《恋空》的dvd版又一把眼泪一把鼻涕我。。。。。我。。。真是唉！Ps:西瓜充气凳真cute

刚和阿卞在QQ上抱怨好现在险恶的世道。转个身登淘宝一看，被我闲置的小店居然被一个广州的买了我花裙子的买家一个恶评。我找了内人，她说裙子有洞甚么做工面料都很差，还说自己做服装的，这种衣服她们公司都直接扔掉的，连做处理品都不配。这很莫明其妙啊！我这几十快的裙子是没法和商场里上百上千的裙子但也不致于像抹布一样吧。我真怀疑内买家跟我狡辩的时候身上还穿着内裙子呢！装的跟甚么似的。给她贴了快递费还价也成功了，真不知道她还哪里不满意。一看她交易里给了好多人恶评。作孽伐，早知道不卖了，明明赚到了还不平衡。胡说八道，太气人了！这裙子是我夜市买来的，就是那家花店，里面还养了很多小狗，阿姨很好讲话的。这本身买来自己穿的，买时也沒有发现洞，料子做工真不觉得差！不然我还买来干吗！只是拿回家就不喜欢了就放淘宝便宜转卖给喜欢的姑娘。完全不出于赚钱的目的只是不想柜子堆了自己不喜欢的衣服，不然就不会老自己贴钱卖了。然后我让内广州买家把有洞的照片拍给我看，并且让她退货。可她死活不肯，说给我看了后会诬蔑她是她自己故意弄破的。太好笑了心理有鬼吧，我直接和她说，我沒你那样的！有洞就肯定给你退。她还是不肯，又说了一堆难听的话，让我闭嘴，不然其他全给我差评来威胁。我被她说闷了，挺委屈的！反正不管被谁说难听的话，我都很难过。可能说得人都不知道，因为你们从来不明白当事人的心情！我太软弱了，真当去和人吵架争辩时一个字都说不出口。都这么大了还不会保护自己的利益，就像以前宿舍那个很坏的同学偷我东西，她却比我更理直气壮说我冤枉她！我沒她们那么能说，出口就是脏话妙语连篇，像我这样的人就是被人欺负的！即使装的在强悍，到最后还是不行。但是我打心眼里看不起这样的姑娘，不！你们根本沒资格称为姑娘，充其量就是欧八桑。姑娘都是善良的。你们龌龊的行为让我感到心寒啊！

希望9月份我即将开始的新生活不要有这种人出现了。即使我做好心理准备迎接你们。可我还是没法想象你们和我说得残酷社会，奸诈的人们。大家友好点不行么！大不了彼此保持距离还不行么！